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Blagues/Vieux vieilles
Un jour, Henri et Emma, deux petits vieux pas si vieux assez riches,
discutent du fait que leurs vies touchent à leurs fins.
- " Henri, demande Emma, si je meurs avant toi, est-ce que tu te
remarieras ?
- Hé bien, dit Henri après quelques secondes, je pense que oui,
peut-être.
- Tu laisseras ta nouvelle femme vivre dans notre maison ?
- Je pense. Après tout, on a fini de rembourser l'hypothèque.
- Et tu la ferais dormir dans notre lit ?
- Oui, je suppose. Après tout, le sommier est neuf.
- Mais Henri, dit Emma en pleurant, tu la laisserais utiliser mes clubs
de golf ?
- Bien sûr que non, chérie ! Elle est gauchère."
Boudiou
C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.
Il décide, avant de rentrer à la maison, de passer chez Emile boire un
verre.
En attendant, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air
amusé.
Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu, tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? ç'ui qu'a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avais point r'connu ! Et qu'est que tu
d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas, on m'appelle FrançOlS, je suis dans
les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des
ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris. Je monte
souvent sur la terrasse, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devine qui je viens de rencontrer ?
- Qui ? demande Marie.
- Le Françouet!
- C'ui qu'a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant, il s'appelle FrançOUA, et la Thérèse, elle
s'appelle Thérasse !!!!
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord. À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
- "Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge !"
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- "Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !"
Et Berthe répond :
- "Ah bon, c'est moi qui conduit ?!"
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : '-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.'
Le deuxième : '-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.'
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
'- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.'
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
--> Une farandole dans un asile de vieux.
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
'- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!'
Le vieux lui répond: '-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!'
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
'Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.'
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...
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