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Blagues sur le sexe
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !
Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
- C´est une carrotte, une patate et une bite qui discutent: La carrotte dit: Ah, c´est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie! La patate dit: Moi, c´est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d´huile bouillant ou alors, on me coupe en dés ! La bite dit: Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu´à ce que je dégeule…
C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T’es sûr ? Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...
Un vieux chasseur interpèle sa femme.
-Femme!!! je te laisse trois possibilité, ou tu me suce, ou je t'encule ou alors tu viens à la chasse avec moi!
Sa femme réfléchie puis prends sa décision:
-Ok, je te suce!
Elle commence sont devoir puis s'exclame:
-Chéri ton sex sent la merde!!!
Alors le vieux chasseur lui répond dépité:
-je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse bite ?
- Non !
- Et bien moi je sais !
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard
Deux spermatozoides se rencontrent. Le premier demande à l'autre :
- Eh c'est encore loin ?
Le deuxième lui repond :
- Ben oui on n'est encore qu'aux amygdales !
C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquée de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.
Un garcon va au bar avec son père. il voit son père en-train de boire un verre de wiskey. il lui demande:
- Papa, est-ce que je peux boire avec toi ?
Son pere lui répond :- Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
Le fils répond : - Non papa. Ensuite il voit son pere en-train de fumer et il lui dit :
- Papa est-ce que je peux prendre une taffe de ta cigarette ?
Son pere : - Est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
Le fils : - Non !
Apres le fils achete un billet de loto et gagne 1000 FF. Son pere lui dit :
- Chéri tu peux me passer le billet de loto ?
Le fils : - Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul papa ?
Le pere : - Oui chéri.
Le fils : - Alors va te faire enculer !!
Un couple d'Alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que chai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si chessayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait:
- humm ! .... Munster ???
- Attends che n'ai pas encore mis le préservatif !
C'est Polo qui rentre chez lui à 3 heure du matin le soir de noël , complétement ivre.
Chemin faisant, Polo rencontre le père noël :
-bonsoir père noël, dit moi, tu pourrai me faire un cadeau père noël ?
-mais bien sûr Polo, qu'est-ce que tu voudrai ?
-tout ce que je veut ?
-tout !
-ben, 1, non 10 milliards de francs sur mon compte en banque, tu peut le faire ça, hein père noël?
- bien sûr Polo, mais il faut me faire un cadeau aussi, oh rassure toi, trois fois rien.
-bon d'accord, qu'est-ce que tu veut père noël ?
-ben, c'est génant à dire , mais ca fait longtemps que j'ai pas tiré mon coup, alors j'ai pensé que tu accepterai de te laisser enculer.
-quoi ? me faire enculer ?
-pour 10 milliards n'oubli pas !
-bon, ok !
et Polo s'éxécute.
Une une fois son travail fini, le père noël se rabille, s'en va.
Polo : Père noël, vous n'oubliez rien ?
-au fait fait Polo, tu as quel age ?
-39 ans, pourquoi ?
-alors à 39 ans tu crois encore au père noël ?
Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Réponse : Il n'y a aucune différence, les deux sont bien trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans.
Papa, caca !
- Attends !
- Papa, CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
- D'accord, je me retire !
Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe a la table a cote. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... Les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMM-CRASHHH-IIIRKKK-BIGBADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????
- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Wouah, le mec, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain a 22h. l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon.
- C'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS !
- A bon ?
- Oui, ENTIÈREMENT. Il s'exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ça commence a venir !!!
Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser.
Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon. Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes...J'ai bu de l'alcool .... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne .... Et je me suis fait sodomiser ....." L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire pardonner , il faut qu'il revi Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un prix moins élevé.
Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis fait sodomiser....." Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain avec 10 000 euros..." L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter "Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne .... et je me suis fait sodomiser ....."
Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une grande bouteille de Fanta , une grande bouteille de Coca et quelques paquets de petits gâteaux ..."
L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000 euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr , rabbi ? "
Et le rabbin lui répond, "Bien sûr , c'est comme ça chez nous , chaque fois qu'un arabe se
fait enculer , on organise une petite fête !"
Madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos filles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous en voir une autre ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000
par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda, de nouveau, à voir Nathalie.
Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction..De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.
En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en
ressortit une heure plustard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie
demanda à son fidèle client
:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos trois soeurs
et
ce sont elles qui m'ont
demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.
MORALITÉ :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent pas être évitées : La mort,
les impôts et....... se
faire baiser par un avocat.
Un couple en pleine action:
La pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue
Lui : Oui, Oui
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui
Elle : montre que tu es un homme
Lui : oui ! oui
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes,
je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu
ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre
à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix: - 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst!! Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines."
La femme répond : "Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre."
L'homme sourit : "Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parle à la chèvre..."
Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux
Comment reconnait-on un Belge dans un club échangiste? C'est le seul qui baise avec sa femme.
Des kilos à perdre? N'attendez pas le printemps pour vous y mettre!!! Essayez la méthode SAFE pour perdre du poids sans en reprendre