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Blagues sur les religions
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent). L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous auriez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !
Le cure de la paroisse de Culculgna etant malade, un jeune seminariste vient pour le remplacer. Le cure lui explique : "pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" (Ah que pour J.H. : Ave MARIA) pour un adultere : 10 "JVSM" et 5 "Notre Pere" pour un homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le seminariste se rend au confessionalle et commence a donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :"Mon pere, j'ai peche" J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous ecoute !"J.F: "J'ai fait une pipe" Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce peche. Il pretexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur :"Et, le cure, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garcon : "2 euros"
Quelle est la différence entre un sapin de noel et un curé ? Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !
Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:
"Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?"
"Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!!" répond Toto.
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la
frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que
je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge,
je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
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