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Blagues sur les homosexuels

Un homosexuel s'adresse à un gars:
'- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas...'
L'homosexuel: 'Ça te dirait d'aller camper?'





Comment un homo enlève-t-il son condom?
Il péte un coup.





Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...





Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
'Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?'.
Jack : 'Promis'
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
'Tu promets tu ne te branles pas???'
Jack : 'Promis , je te jure je ne me branle pas...'
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
'Tu m'avais promis!!!'
Jack : 'Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété....'





Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), il ne l'écrase pas...





La différence entre une fourchette et un homo ?
- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.





Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.





Deux homos discutent :
- Si on jouait à cache-cache
- D'accord, et si tu me trouves je t'encule (ou tu m'encules). Si tu me trouves pas, je suis dans le placard.





Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : 'pfffff'.
L'hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : 'pfffff'.
Bon, alors là, l'hétéro il se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
'PRRRRRRRRRTTTTT!!!'. Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit 'tiens, un Puceau!'





Un chauffeur de bus aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
- Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste ! lui répond l'alien.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif...
- Je peux te donner une canette de bière, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi
Et il donne sa canette de bière puis il poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie :
- Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Papiers SVP





Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape. Ça y est je l'ai. OH une Rolex!!!!!!!
- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!!





C'est un jeune homme qui prend son courage à deux mains et qui va voir sa mère :
- Voilà, maman, je suis gai ! Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es pédé?
- Euh, oui!
-Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
- Ben... Oui, ça m'arrive.
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine.






Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar gai N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les toilettes des hommes, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette! Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:
- C'est incroyable:
Il y a trois gars dans les toilettes qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!
Le barman lui répond:
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou? Le gars:
- Euh ouais, pourquoi?
Le barman:
- Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.
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