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Blagues sur les blondes
Que dit une blonde après avoir accouché ?
- «Êtes-vous sûr que c'est le mien ?»
Comment fait une blonde pour se casser une jambe en raclant des feuilles ?
- Elle tombe en bas de l'arbre.
Quelle est la difference entre une blonde et une brosse a dents ?
- On ne prête quand même pas sa brosse à dents à ses copains.
Pourquoi les blondes ont-elles le front large ?
- Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : «Maudit que que j'suis conne !»
Quelle est la différence entre une blonde et une tortue?
Aucune quand elles sont sur le dos, elles sont niquées.
Comment on fait pour noyer une blonde ?
- On la laisse parler, elle va se caler toute seule.
Trois filles sont réunies dans la salle de conférence d'une grande compagnie. Il y a une brune, une rousse et ne blonde. Sur la table de conférence, il y a une tache de sperme. La brune y pose le doigt, y goûte et déclare :
- Ce n'est pas le président.
La rousse fait de même et déclare :
- Ce n'est pas le vice-président.
Au tour de la blonde d'y goûter et de déclarer :
- Il ne travaille pas ici.
Savez-vous quelle est la différence entre un homme et une blonde ?
- Il y a plus de sperme dans la blonde.
Qu'est-ce qu'une blonde fait lorsqu'elle est menstruée ?
- Elle cherche qui l'a tirée.
Comment faire pour savoir si un fax vient d'une blonde ?
- Il y a un timbre en haut de la page.
Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?
- Eh ! , la blonde est partie ?
ou
- Eh ! toutes les blondes sont rentrées chez elles
Que dire à une blonde pour qu'elle couche avec vous ?
"Allez, prend une autre bière".
Comment appelle t on une brune entre 2 blondes ?
- Une tranche de cervelle
ou
Que fait une brune entre deux blondes ?
- l'interprète !
Qu'est- ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives ?
- Leurs chevilles
Qu'est- ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin ?
- Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient bosser.
Pourquoi les blondes se mettent- elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???
Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
- ça fait plus de place pour mettre les jambes
Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde ?
- les sièges baquets.
Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour ?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer ?
- Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays
Pourquoi les blondes ont- elles du mal à parvenir à l'orgasme ?
- Qui se soucie de ça ? ? ?
Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données
Pourquoi les blondes conduisent toujours des BMW ?
- Parce qu'elles sont fières de pouvoir épeller BMW.
Pourquoi est-ce qu'une blonde ne fera jamais de ski nautique ?
- Parce que dès qu'elles ont la chatte mouillée, elle écarte les jambes.
Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris. De retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l'une dit à l'autre :
- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes coupe une des pattes de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris. En voyont qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier. Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes. Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier. Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre :
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche.
Savez-vous pourquoi les blondes ne donnent pas le sein ?
- Parce qu'elles ne veulent pas se le faire bouillir.
Une blonde et son chum se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit à son chum :
- Regarde, une avion !
Son chum lui répond aussitôt :
- C'est pas une avion, c'est un avion.
La blonde le regarde alors et lui dit :
- T'as ben des bons yeux pour voir ça !
Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes ?
- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser ?
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons
Comment sait- on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?
- Elle a laissé tomber sa lime à ongles
ou
- Qu'est- ce qu'on en a à foutre ?
ou
- Elle dit "au suivant"
ou
- la personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule
ou
- La voiture n'a plus de batterie
Comment savoir si une blonde est dans un sous-marin ?
- On cogne à la porte pour voir si elle va ouvrir.
Savez vous ce que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.
Une blonde entre dans un magasin à grande surface, elle dit à un vendeur qu'elle veut acheter cette television. Le vendeur lui répond alors :
- Je regrette madame, on ne vend pas aux blondes.
Désapointée, elle s'en va chez elle, elle se déguise en brune et retourne au même magasin. Elle redemande au même vendeur la même télévision. Et le vendeur lui répond comme la dernière fois.
- Comment m'avez-vous reconnue ?
- C'est simple madame, parce que cette télévision est un four à micro-ondes.
est une fois une blonde qui se promène dans la rue et voit une fourmi qui pleure. Elle se penche, la ramasse, la dépose dans sa main et elle lui demande ce qui ne va pas. La fourmi lui répond :
- C'est ma fête aujourd'hui et personne ne la encore soulignée.
La blonde commence alors à lui chanter bonne fête en tappant des mains.
Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bars.
- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie:
- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.
C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2eme Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin :
2eme Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.
Entre une brune, une blonde ou rousse qui est-ce qui meurt pas en tombant d'un pond ?
- C'est la blonde, parce qu'elle se perd en tombant.
3 femmes passent au détecteur de mensonge.
La première, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement a biper.
La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau a hurler.
La dernière, blonde, dit : "Moi je pense..." et le détecteur de l'interrompre immédiatement.
C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi
Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.
Quelle est la différence entre une blonde et une porte... ?
- La porte ne dit pas "Oh OOOUUIIII" quand on la défonce !
Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ?
- Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites !
Quelle est la différence entre l'enfer et une blonde ?
- Aucune, dans les deux cas, Satan l'habite !
Différence entre une blonde et une patate ?
- La patate est cultivée, elle, au moins...
Que te répond une blonde quand tu lui demandes ses tarifs ?
- Pour toi c'est gratuit
Pourquoi lors d'un orage électrique les blondes sa place toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo.......
Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
- Parce que leur cerveau est déjà une éponge.
Quelle est la différence entre un 747 et une blonde ?
- Tout le monde n'a pas été dans un 747
Quelle différence entre une blonde et un phare halogène ?
- Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une Ford Escort.
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide ?
- EH ! , J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE
Que dit une mère à sa fille (qui est blonde, vous l'avez deviné) qui s'apprête à sortir le soir ?
- Si tu n'es pas couchée avant minuit, tu rentres !
Pourquoi les blondes tondent- elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?
- pour retrouver leur chemin
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- elle met des gants
Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes) battues de par le monde ?
- parce qu'elles ne peuvent pas s'empêcher de parler.
Qu'est- ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW ?
- une divorcée
Qu'est- ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde ?
- une tumeur du cerveau
Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin ?
- parce qu'il gonfle la nuit.
Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber. La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et là la fille répond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."
Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ?
La blonde répond: Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.
Qu'est- ce que le Safe Sexe pour ne blonde ?
- Verrouiller les portes de la voiture.
ou
- un matelas rembourré
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!".
Pourquoi les blondes possèdent des robes avec un col en fourrure ?
- Pour garder les chevilles au chaud
Une blonde est toute fière, elle dit à son ami:
La blonde : Ah qu'est ce que je suis contente !
L'ami : Pourquoi ?
La blonde : J'ai réussi à faire un puzzle en 6 mois !
L'ami : Ben, désole, mais c'est pas génial...
La blonde : Tu rigoles ? Sur la boite y'avait marque "de 4 a 6 ans"
Que dit une blonde après plusieurs orgasmes ?
- ça va être l'heure de votre match maintenant les gars
Pourquoi les blondes sont elles recalées à l'examen du permis de conduire ?
- elles n'utilisent que la banquette arrière
Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde - rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral: rien encore.
La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie: "Alors, comme ça tu veux faire la course ?"
Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ?
- Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.
L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe.
La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux- aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"
Comment une blonde se fait la raie aux cheveux ?
- en faisant le grand écart
Que dit- on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
- Qu'elle est douée !
Comment faire un lavage de cerveau à une blonde ?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut
Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Il y a du typex sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur ?
- On a écrit sur le correcteur blanc.
Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique ?
- 5. Elle tient l'ampoule fixement et les 4 autres tournent la table
ou
- Qu'est ce que c'est une ampoule électrique ?
ou
Il ne faut pas leur laisser faire ce travail : elles les cassent toutes avec le marteau.
ou
- Deux ; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"
Comment faire céder une blonde ?
- En lui payant une autre bière.
Pourquoi les blondes se lavent- elles les cheveux dans l'évier ?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
Quand est- ce qu'une blonde possède la moitié d'un cerveau ?
- Quand elle s'est décolorée !
Pourquoi une blonde ne prend- elle jamais de siège près de la fenêtre en avion ?
- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis
Pourquoi les blondes portent- elles les cheveux dressés ?
- Pour attraper tout ce qui leur "passe au-dessus de la tête"
Une jeune blonde très bien habillée, avec un petit air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l'ascenseur pour rejoindre l'étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et demande:
"Pourrais- je sentir votre petite culotte ?"
C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler: "BIEN SUR QUE NON, ENFIN!..."
Alors le gars répond: "Oh, ben alors ça doit être vos pieds..."
Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
- parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
Une brune et une blonde tombent ensemble du haut de la tour Eiffel, laquelle arrive en bas la première ?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin
Qu'elle est la différence entre une blonde et une salope ?
- Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche avec tout le monde sauf vous.
Comment épouse- t- on une blonde ?
- En lui disant qu'elle est enceinte
- Que répond- elle alors ?
- "Tu es sûr que c'est le mien ?"
Pourquoi les blondes ont- elles des jambes ?
- Pour ne pas être scotchées au sol
ou
- pour aller de la cuisine à la chambre
- pour ne pas laisser de traces par terre comme les escargots.
Pourquoi les blondes prennent- elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ?
Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tête.
Le bus
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtu, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit a son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?
Deux blondes se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! Des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées
Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde ?
- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre Quelles sont les deux choses en l'air qui peuvent impliquer qu'une blonde tombe enceinte ?
- ses pieds.
Comment savez- vous qu'une blonde porte des collants ?
- quand elle pète, ses chevilles gonflent
Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
A ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."
Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture ?
- le mariage
Vous avez entendu parlé de la parachutiste blonde ?
- Elle a raté la Terre...
Comment une blonde est morte en buvant du lait ?
- la vache lui est tombée dessus.
Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ?
- il y a un timbre dessus.
Qu'est- ce que c'est 4 blondes couchées par terre ?
- un matelas pneumatique
Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit: - Tu vois les deux mecs qui discutent là- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!
L'autre lui répond: - Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!
Que dit la jambe gauche d'une blonde à la jambe droite ?
- Rien, elle ne se sont jamais rencontrées...
Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde ?
- Un voyage INTRA-corporel
Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?
- On éclaire son oreille
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair
Pourquoi les blondes portent- elles des boucles d'oreilles à grosse boucle ?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains
Qu'est- ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
- Une intelligence artificielle
Comment pouvez- vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur ?
- Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres.
Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs ?
- Parce que ça leur fait déchausser les dents.
Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent- elles pas de minijupes ?
- Parce qu'on verrait leurs couille
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