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Blagues de bistrot
C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.
Le gars raconte:
-Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
-Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des 'au fond, à gauche puis à droite'. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant
le barman il demande:
'- Où sont vos chiottes en or?'
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
'- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.'
Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: 'Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté'
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: 'Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.'
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde:
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique!
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer 'Whole lotta love' aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer 'Petite fleur' aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
À ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?
Et la pieuvre lui répond:
- En jouer? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...
Un gars entre dans un bar, et demande...
'Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?'
Un client s'approche et dit: 'c'est moi, c'est à moi!'
'Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...'
Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle:
'Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés'
À ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar...
Le gars bourré l'interpelle:
- Hé où tu vas toi?
- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.
C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: '- Ok, je vous les sers tous ensemble ?'
le gars: '- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ...'
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: '-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces
pastagas ?'
le gars: '-Aujourd'hui c'était ma première fellation !'
Le patron: '-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..'
le gars: '-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...'
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:
- 'Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! ' et il crache par terre.
- 'Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! ' et il crache par terre.
- 'J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! ' et il crache par terre.
- ' Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! ' et il crache par terre.
- ' Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! ' et il crache par terre.
- ' Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! ' et il crache par terre.
PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-)
Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: 'Un double?'
'Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents'
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
'Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble.'
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
'Il est arrivé malheur à votre ami?'
'Non pourquoi?' répond le client
'Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!'
'Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire...'
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : 'As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.'
Le barman dit : 'Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!'
Le gars répond : 'Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?'
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
'dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?'
un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond:
'Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.'
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des 'au fond, à gauche puis à droite'. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
'- Où sont vos chiottes en or?'
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
'- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.'
M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
'Puis-je vous servir un verre?' demande le barman.
'Non, je vous remercie' dit M. Perkins. 'J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu'
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. 'Cela vous intéresse' demande-t-il à M. Perkins.
'Non, je vous remercie' dit M. Perkins. 'J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié'
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.
'Non, je vous remercie' dit M. Perkins. 'J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi...'
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: 'Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?'
'J'attend mon fils, nous avons rendez-vous'
Le barman répond: 'Il doit être votre unique enfant...'
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